ЮМОР )

[dolboeb]

Сел я как-то раз в полупустую маршрутку.
Рядом со мной оказался мужчина:
шляпа, очки, портфель, бородка
а-ля Ленин – в общем, все
атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют.
У мужчины мелодично зазвонил
мобильник, он взял трубку:
«Алло!»
Думаю, все представляют, какое
это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он
развивается по одной схеме: «Ты
где? А?! Плохо слышно! Я в
маршрутке! В маршрутке,
говорю! Что?! Нет, еду на работу!
На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту
ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-
другому. Во-первых, маршрутка
еще не тронулась с места, поэтому
мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и
остальные пассажиры затаили
дыхание, боясь пропустить мимо
ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите
подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы
бывают?.. А часто?.. Извините, это
происходит только с мужем
или?.. И сколько у вас
любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив,
выразительно подняла брови.
Мужчина невозмутимо
продолжил:
- Альтернативные варианты
пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой
пробовать, наверное, не стоит…
Нет, не рекомендую… Ну что я
могу вам посоветовать? Только
одно – обратитесь к
сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку.
Я и не заметил, как в приподнятом
настроении доехал до нужной
остановки.

[dolboeb]

Яснее некуда

8.jpg

[dolboeb]

Купил кроссовки на лето
Спасибо Centro за это

9.jpg

[dolboeb]

pics-017.jpg

[dolboeb]

pics-054.jpg

[dolboeb]

Анекдоты на пятницу

-Это ты! d-_-b прям твой портрет!
-А как ты перевернул b?
-Ладно проехали.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот!
Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял...

Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется:
-Зачем y него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски.
-А если за обе дернyть, что бyдет?
Попyгай не выдерживает:
-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!

Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.

[dolboeb]

daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

[dolboeb]

«— А что, в девяностые лучше было?
— Конечно, лучше! Поиграл, поел, поспал, а вечером тебя родители из садика забирают...» (с)

[Lollybet]

Он самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!


=)))

[TARTAR]

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну, ладно, залезай...
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х..й! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?